HISTORIAS CON EL CANCER

Ajustándome el Duelo.

“El ayer es historia, el mañana es un misterio, sin embargo, el hoy es un regalo por eso se le llama presente”.

 Sabes mamá… Esa frase es conocida en el budismo, y la empecé a escuchar cuando inicié los intentos de meditación y Vipassana.   Era una de las cosas que más quería aprender, entender y lograr aplicar realmente.  También quería mostrártela para limitar ese ciclo nocivo de estar rumiando el pasado, envenenándonos con los malos sabores, de aquello que nos toco comernos con patatas, ese sin sabor masticamos los malos recuerdos una y otra vez… Para cambiar de menú y no volvemos a servirnos el mismo plato de pasado.   Porque creo que esa frase nos ayuda a cambiar ese patrón de rumiar y así logramos vivir el presente la realidad que nos regala cada día, creo que es un camino al perdonar, un camino a liberarse de malas vibras del pasado y un camino que lleva a moverse aceptando el cambio.    Ahora viviendo el duelo por tu partida, me repito esa frase en los momentos que llega el Tsunami del dolor con todas las imágenes como relámpagos y las lagrimas como lluvia, pero, aunque creo en ella, no logro interiorizarla del todo. Me sigue costando dejar de rumiar el ayer y verlo como historia… sin sentirlo como un dolor presente, que no cambiará o se aliviará.    

 En el libro sobre el duelo dice, que cuando avanzas en la aceptación de la perdida de ese ser querido, después de aceptar todo lo que representaba para uno, también reconocer la cantidad de ira o culpa, expresar de algún modo las preguntas abiertas, aceptar que no habrá respuestas y reconocer que la vida cambió…  Que la vida para uno cambio definitivamente.   Al llegar a ese punto empieza un proceso de “Adjusting”, uso la palabra en inglés que esta en el libro porque me hace gracias, literalmente traduce: Ajustarse.    Entonces mamá creo que ha llegado el momento en que me voy ajustando a vivir sin ti en este plano terrenal, que me voy ajustando a el dolor de tu muerte, a el dolor de mi perdida y me voy ajustando a el cambio.    

 El libro dice, que el objetivo principal es ajustarse al cambio. De lo grande que son los cambios en la vida de uno después de la perdida de un ser querido, dependerá lo grande que será el ajuste necesario en la vida de uno.   Eso te hace pensar en cuan diferente será el camino comparado con el que veníamos recorriendo antes, recordándonos que ajustarse al cambio también implica un reto de adaptación en el plano emocional, físico y cognitivo.   Después de leer ese párrafo comprendí el grandísimo desafío que se presentaba delante de mi, que debía aceptarlo porque ya era parte de mi vida.   Aunque antes no estaba totalmente consciente de ello, hice como si pudiera ir a tomarle una foto desde la distancia y verlo…   Yo estaba ahí en ese camino, en ese desafío y ya se había convertido en mi presente.  Ahora me estaba realmente haciendo consciente.

 El desafío se constituía en aceptar el cambio por tu muerte y el duelo, adicionalmente a eso era la mezcla de todo.  En menos de 10 meses pasaron muchos eventos propios que traían cambios Cambio de casa, cambio de situación laboral, cambio de estado civil, y el siguiente gran cambio: de País.  No solo dejaba una vida contigo en este plano terrenal, también estaba dejando mi tierra natal.   Cuando lo desmenuzo así,  y lo miro como en una foto, me digo a mi misma – ¡Joder! ¡Por esó es, que esta siendo tan duro!…  Joder tía, que no ha sido fácil vivir todo al tiempo -.    Y vuelvo y miro la foto, pero me agobia … Lo que falta lo veo venir … Sé que lo debo vivir…  Que ya lo estoy viviendo, que en parte yo elegí alguna de las circunstancias para hacer el escenario y posé en esta foto…  Y lo veo ahí toda la realidad mezclada ahí como mirando una foto…  ¡Vale!  La acepto que esta ahí, pero todo se ve sobrepuesto, inabordable, inmanejable e inalcanzable.

la chancleta Pero luego me digo – ¡Pero Tía! Que la primera fase la estas haciendo, y aunque parezca depresivo o hasta inquisitorio, el prestarse a escribir todo esto y aceptar vivir el dolor, el dejarse revolcar por todas esas sensaciones del duelo, el darle la bienvenida al Tsunami y sentarse a llorar las lagrimas que vengan. ¡Que ya lo estas en ello! –   He aprendido que la mejor forma de enfrentar ese gigante desafío, es dejándose revolcar por el dolor (el Tsunami) que esta a la entrada… y ajustarse bien el duelo a uno mismo.  Aes mamá, de la misma manera como me enseñaste a ajustarme la falda para que me quedara bien.

 Mira mamá es… Como dice Liz Gilbert en uno de sus post sobre su duelo: He aprendido que el dolor es una fuerza de energía que no se puede controlar o predecir. Viene y va en su propio horario. El dolor no obedece tus planes, ni tus deseos. El dolor hará lo que quiera, cuando quiera. En ese sentido, el dolor tiene mucho en común con el amor.”   Yo también he aprendido lo mismo.     También ella escribeLa única manera en que puedo “manejar” el dolor, entonces, es de la misma manera que yo “manejo” el amor, al no “manejarlo”. Al inclinarse ante su poder, en completa humildad.”   Personalmente creo que igual que el amor, el dolor tiene un poder transformador. Cuando me veo mirando la foto del Tsunami que estoy viviendo, decido abrazar el dolor como una fuerza transformadora, como un entrenamiento, como un fortalecimiento y como un artesano que me moldea para darme la forma y el pulido necesario… el presente que transforma para vivir lo que se viene.

 

En el ajustarme el duelo y que me quede bien. Recuerdo cuando me decías… Ya que estas en ello aplica lo de hacerlo bien hecho, como toca.   Liz Gilbert describe bien como es la mejor manera de empezar a ajustarse uno mismo, dice: “Cuando el dolor viene a visitarme, es como ser visitado por un tsunami. Me han dado la suficiente ADVERTENCIA para decir, “Dios mío, esto está sucediendo ahora mismo,” y luego me arrodillo en el suelo y me dejo mecer. Es una experiencia de cuerpo entero. Resistirlo es ser brutalmente. Simplemente te inclinas — eso es todo lo que puedes hacer — y dejas que esta cosa ruede a través de tu corazón, cuerpo y mente, con toda su vehemencia.”

Parafraseando algunas de las partes del texto de Liz Gilbert,  para describir lo que se sigue.   Si el dolor es transformador, si el dolor es el inicio de la aceptación del cambio, si el mismo dolor te puede preparar para vivir lo que estas afrontando…  Pero duele… Si duele por eso se llama duelo…  Entonces ¿Cómo sobrevives al Tsunami del duelo?   Por estar dispuesto a experimentarlo, sin resistencia, sin paralizarse, sin dramatizarlo exageradamente, sintiéndolo, expresándolo… de rodillas o en meditación, observándolo y escuchándolo.  Y para ello hay que estar dispuesto a sentir todo, estar dispuesto a aceptar lo inaceptable, aceptar lo incambiable.

Iniciar la conversación sobre lo que no va a cambiar (tu muerte mamá), reconocer que lo estamos viviendo, que nos duele tu ausencia… Pero estamos viviendo y vamos a continuar.  Un diálogo en un tono de aceptación, la reconciliación con la realidad de que tu ser querido ha muerto y no va a regresar, que vas a recordarle y que honraras su memoria, que no vas a olvidarlo, que agradeces lo que te ha dejado y lo que te enseño…  Que aceptas, se convertirá en parte de tu historia porque es parte del “Ayer”. Que aprenderás a vivir y vivirás una nueva relación con el recuerdo de esa persona, sin preocuparte del futuro que es un “Misterio”. Que ahora debes adaptarte o ajustarte con el presente que es el duelo, como es el presente es un “Regalo”.    Yo digo: “yo estoy dispuesto.”

Sabes mamá… Empiezo a entender que la pena no es lo mismo que la depresión. La depresión es inestable y nebulosa. El duelo es un movimiento — catastrófico y poderoso — que te permite mecerte y hacerte girar.  La depresión es una negativa a moverse, o a ser movida, que congela.  El duelo es una fase del cambio, es movimiento, es entrenamiento, para un nuevo comienzo.

 

 

 

 

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